Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:53 

Новые истории староновые ощущения.

\\Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
Я надеялся ещё не скоро вернутся сюда ( если вообще планировал ), но всё сложилось так, как я и предпологал ещё на саааамом самом начале этой истории. Отношения, любовь, чувства, привязанности, планы, мысли, мечты and blah blah blah Я действительно поверил и полностью до глубины костей отдался ей. Это было невероятно и по истине лучшее время в моей жизни, хотя и было много пассивности в основном с моей стороны, но в общем и целом я благодарен этому человеку что бы не произошло в последующие несколько часов я никогда её не забуду. Она волшебна и уникальна, хотя она этого никогда не признает и лишь посмеется услышав такое в своей адрес, своей невероятнейшей улыбкой, но она особенна, по крайней мере то её отражение которое было известно мне. Прости дневник я не могу писать из-за ебучей 10 часовой тряски и нервов. Обещаю написать после... после того как она скажет что не может быть со мной. Я надеюсь я смогу это принять и пережить достойно, не закидываясь всем тем про что давно забыл. А она - вернется к нему и будет счастлива как и была до меня. Ведь как и говорилось раньше, всегда. Я не создан для отношений, я облачён в одеяние того кто будет вечно один, даже если вокруг него будут люди, если меня окружат со всех сторон, я буду один, я не смогу ощутить и капли ихнего тепла, ведь " тепло ваших тел " несовместимо с тем мраком который осел настолько давно, так уверенно и крепко во мне. Он и есть мои единственный и лучшим другом.
TBC...

02:22 

DeJavu

\\Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
*knock**knock knock*
*докуривая сигатеру, и запивая холодным кофе, я тут сел и решил поорать*
Впрочем как и ожидалось, ради меня человек не может забыть другого человека, а вернее ~продолжительность~ преобладает над -стараниями-, ну или может быть я хуёво старался, или что либо делал\сделал не так. Енивей. Видимо скоро это не будет иметь особого значения, и я опять буду орать по ночам в подушку, и очередной раз обещать себе что хуй когда либо я ещё буду кого либо любить. Увы и ах, я слишком не создан для этого, и это доказалось в очередной раз, при помощи вселенского заговора, или членов ИГИЛ, или мб я опять наглотался, вырубился, и теперь я почти очнулся и вернулся в реальность.
- А теперь детки, взгляните на эту картину. Что вы видите на ней ?
- Хм, я вижу человека, он просто стоит.
- Я! Я! Он потерял деньги, или телефон, вот и стоит грустненький ?!
- Думаю, всё куда проще чем сказали мои одноклассники. Этот человек в очередной раз понял. Понял что проиграл. И хоть он это понимает, но не хочет осознавать. А стоит он потому, что более ему некуда спешить. До того момента, я думаю он пытался. А теперь... теперь ему всёравно на весь окружающий его мир.
- Весьма интересная гипотеза, мой юный друг. Я возьму её во внимание.

Примерно так и можно описать то, что меня ждёт. И ни учёба ни что либо другое не сможет меня отвлечь от этой ебаной мысли о том, что я делал пару лет назад дабы забить хуй.
ОФК вы скажете что я же не сдам сессию, омг проебусь с курсами, с пару шагов угроблю всё, но эх как же мне похуй.
Впрочем, ебал я чёт писать ещё, слишком заебался орать.


gl & hf ma frends
эхопрокуренныхподъездов парочки пялились, как падали с неба кометы


00:51 

Ч.

— Опиши черный цвет, не используя этого слова.

— Закрой глаза. Заткни уши. Задержи дыхание. Влюбись в кого-нибудь. Подари им каждый дюйм твоего тела. Каждый стук твоего сердца. А теперь представь, что они ушли. Зайди в комнату. Это помещение — твой мозг. Продолжай идти, пока не достигнешь самого темного угла и, опираясь спиной, сползи вниз по стене. Свернись в позу эмбриона, утри слезы и положи голову на колени, вспомни каждый день, когда ты чувствовал(а) себя одиноким(ой). Открой глаза. Смотри за пределы неба, за пределы звезд, за пределы всего, что тебе показали на карте, пока твое зрение не было затуманенным, фокус выравнивается, и ты смотришь на что-то, чего даже наверное и не существует. Закрой ноутбук после шести часов работы и потри виски. Встань на край шахты лифта и послушай эхо от маленьких движений, которые производит твое тело, отражаясь от стен. Эта вибрация — доказательство твоей жизни в пропасти. Смахни ресницу с щеки того, кого любишь. Задержи её между пальцами. Поставь чашку теплого обжаренного кофе на гладкий кофейный столик. Шагни на блестящую дорогу, отшлифуй её вместе с дождем ночью. Почувствуй икоту в твоей груди, когда пропускаешь ступень на лестнице.

И после того, как ты сделал(а) все это,

Потеряй привязанность к своим чувствам и исчезни в небытие.

Какой цвет ты видишь?


Радость МояЧёрный

04:52 

Будучи детьми, нам просто слишком по-разному врали

\\Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
*knock*~*knock knock*~*knock*~*knock knock*~*knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock knock*
Ну что ж, буду успевать в промежуток, пока меня конвульсивно трясёт, сердце бьется будто мы улетаем на МАРС, и тушь стекает по непонятным мне причинам. Вроде мальчик уже взрослый, а грабли всё те же.
И вроде я улыбаюсь, но это лишь визуальное проявление истерики. И хотя я знал что будет в итоге со мной, с ней, с ними, со всеми. Я решил поиграть. Наверное грех сказать что я жалею. Но всё чаще я не улавливаю логику своих поступков. Хорошо это иль нет. Ну, хуй его знает.
Пока писал, сломал 2 ручки, истерически прокричал в подушку, сел обратно, смотрю 10 минут на этот текст.
Хм, ведь прошло не так много времени, а я ебанулся на такое дно этого всего. В такой ебень лейк, что дальше. Пожалуй. только. Да не, дальше уже некуда. Максим, ну что. Доигрался даун ? :3
Я ведь говорил тебе " Не надо, одумайся, не мути хуйни еблан, знал ведь ". Но нет, тебе надо было, так и манит вечно влезть в какую то поеботу, и страдать в итоге. Получите распишитесь. Чего хотел того добился, сказочный идиот. Тебе мало было страданий из-за Ксю, а потом это мимолётная хуйня с Юлей ? Ты ведь зарекался что хуй когда в ближайшие пару лет будешь лезть в это дерьмо. - бьётся головой об стол -
Я... я... я не знаю что сказать, что написать. И уж тем более что делать.
Господи ёб твою мать, как же это всё хуёво.
Ахахахахаахахах, я только понял. Теперь то мне не с кем вести регулярные диалоги монологи и прочую поеботу.
Ну Максим, доигрался, ебаный даун.
А в пизду это всё. И в пизду завтрашние пары. Велком алкоголь, и излюбленный парламент.
А у вас, я искренне надеюсь что всё будет хорошо.
Спасибо все кто брал участие в этом социальном эксперименте.
Увы Максим проебал всё.
Теперь точно всё.
В
С
Ё
.
найтивыход, моя частьс кем ты ебёшься? (муз. prvrln)


04:52 

Я ебал это всё.

Я тут написал мего неебический пост 20 минутный, а потом нечайно удалил это всё.
почему идите на хуй все вы, все мы.
Весь я.
всё вокруг.
В крации:
-я ебанат
-полнейший социопат
-спасибо тебе
-прощайте все
-тушь течет, сердце ебашит будто улетает через 15 минут, трясёт так будто мы в самолёте который падает
-я наебал сам себя в надежде.
-я знал что так будет, и в противовес надеялся, дададада, я ебанутый, ахахахха
-теперь у меня точно нету абсолютно никого, пхах
-ебал я завтрашние пары, привет друг алкоголь и коллега парламент
-искренняя вера в то, что у вас всё получиться, имхо если нет, пожалуй тогда я точно сопьюсь.
-пожалуй иду проплачусь до конца, проору ещё раз дико в подушку, осознаю всю ущербность, и уйду смотреть в окно убиваясь.
Всем спасибо все свободны.
В этом социальном эксперименте, МАКСИМ ПРОЕБАЛ всё.
ВСЁ.
В
С
Ё
.
Клим Стронскийболею тобой

найтивыход, моя частьс кем ты ебёшься? (муз. prvrln)

kommunikaция, Клим Стронскийencounter

serezhadelalлюбовь моя

ς☈ψ ς☈ψ ς☈ψΔØΔ

podval capellacoma

Х В А Т И Т М У З Ы К И в этом посте. имхо я даун который начал период 4-7

16:11 

Я ещё -

- вернусь.

21:03 

есмъ

\\Внимание ! Отвратная русская калиграфия. ! Нет. Не в этот раз.
Я есть.
Я, есть.
Я - есть.
Я есть ?
Я, есть ?
Я - есть ?
Я есть !
Я ! Есть !
Я есть.
Или нет. Выберу как нибудь в другой раз. Когда я буду.



21:26 

21:25~26 ранний период, моего " ничего "

\\Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
Ленивое чмо под названием " Я ". Настолько упало в негодование, что я даже перестал писать куда либо. Выкладывать всё что, что у меня кипит. Мой внутренний вулкан, который постоянно, вновь и вновь извергался. Неожиданно погас. В чём проблема ? Не знаю. Я немогу побороть своё отвращение к этому миру, и всему его насущему. Немогу заменить его желанием, начать что либо делать, учиться, и задумываясь о будущем, я всё чаще начинаю искать способы найти цианистый калий.
Но, я хотел излить воды в океан не по этому. Я все большое и больше замечаю, что большинство девушек, чистой воды шлюхи. Нет, я не говорю про всех, но большинство. Наверное лишь единицы ещё не впали в струю большинства. Ну и те кто 90% времени сидят дома по разным причинам. Хотя не мне судить и не мне знать кто что и как. И вообще я забыл к чему я затронул эту тему и начал писать это всё. Впрочем не важно.
Пожалуй я лишь скажу, что моя жизнь как было отбросом впринцепи, так и осталась. Что то я в ней делаю, веселю себя и самовнушаю что всё отлично, или лучше чем раньше. Но потому понимаю что самообман, это всеголишь самообман, и толку от него не больше, чем от дырявого гандона в брачный период. Приятно, но фальшиво.
Адьос.
DeepCosmoNETU.TEPLA.

16:57 

Заголовка, думаю не требуется. Просто часть того разговора, который,имеет место быть






















https://pp.vk.me/c619324/v619324600/1c20d/1FHnSfpEU3U.jpg



Максим


Сука как же меня раздражают нынешние дети



14:46:13



Лет 13-16



Хотя я сам не на много старше



Но блядь



Почему то я не ебашу татухи, не обкуриваюсь и не спиваюсь, не ебусь на
вписках и тд



Да и в более раннем возрасте такой хуйни в голове не было



Что блядь идёт не так в этими детьми





https://pp.vk.me/c624628/v624628797/164b4/BoKgMUyy54s.jpg



Torgest


Не мысли стандартно





https://pp.vk.me/c619324/v619324600/1c20d/1FHnSfpEU3U.jpg



Максим


И в чём мой стандарт ?)





https://pp.vk.me/c624628/v624628797/164b4/BoKgMUyy54s.jpg



Torgest


Если по существу- то мир превратился в кусок тщеславия,аморальности, в
общем в кусок людей и создать в этом мире свой прекрасный мир можно , только
если выбраться из этого говна, что сделать очень не просто. Даже если ты
создашь свой мир, то в нем никого кроме тебя не будет . В чем секрет ?
Создать мир для двоих. Жить по стандарту, по правилам образования,
придуманными кем-то , потом работы, когда тебе дают ровно то, на что ты
заработал-рабство- и это ты называешь хорошим уделом и смыслом ? Лучще уж
умереть от собственной руки, чем превратиться в раба. Дети-это не возраст,
это твое мироощущение и вчастности у "детей" оно схоже с тем, что
по миру ходят единороги и все здорово весело, радуга из озера вся хуйня . Ты
предлагаешь мне бороться, чтобы вырваться из этого и до конца дней созерцать
прекрасную сторону этого мира в одиночестве ? )



Я думал об этом и подумал, что " а зачем ? бороться с огнем в груди,
сгорая каждый день с этой адской болью внутри, каждый день, изо дня в день,
добиваясь высот? к чему это?"



ОТ себя не убежишь



Если побежишь быстрее то, туберкулез не выпрыгнет из тебя



Мне страшно не уйти- мне страшно уйти зря, страшно уйти, зная, что путь
был, был , но я отвернулся от него



И сейчас момент кульминации, и моя жизнь впервые не у меня в руках



Знаешь такой математический принцип, как осадный ?



он применятся в некоторых областях



состоит в том, что если параметр может быть любой например α, и исход при
разном параметре повторяется, то чем больше различных вариантов ты взял для
проверки, тем точнее истинность того, что это верно



например нужно доказать, то κ/α+β(β-любое число) ,то мы одкажем допустим,
что κ/α+1

κ/α+2

κ/α+7

κ/α+100 и чем больше мы раз проверим- тем точнее будет истинность



если перевести на простой язык, то если я проверил, что я один на одних,
на вторых, на третьих, на четвертых, то это все с большей истинностью значит,
что я -один. и вот, последний шанс на проверку, я дал свою жизнь тому, кто об
этом даже не подозревает, ни капельки , и посмотрим исход- смотрю,как сериал



Jesper Kyd – Death Brings Hope


2:39





https://pp.vk.me/c619324/v619324600/1c20d/1FHnSfpEU3U.jpg



Максим


В это мире нету смысла создавать свой собственный мир для двоих. В этом
мире вообще сложно создать что то стоящее, чистое и непорочное. То - что
воспримут люди как должное. То - благодаря чему в них проснётся тот невинный
ребенок, который верит в сказки, и живёт в том прекрасном мире, который с
детства создаёт для него мама. Нынешнее поколение скорее будет ценить
материальную ценность, вскоре можно будет купить душу человека, и иметь его в
рабстве. Нет, не так как в старые времена, но со схожей сутью. Ты купишь
чувства и преданность человека, а потом будешь плевать в него и смотреть как
он будет мучатся, страдать, и пытаться понять что он делает не так, и за что
к нему такое обращение. И ведь в чём смысл одиночества. Разве одиночество это
так плохо ? Да. Я соглашусь с тем, что я не хотел бы быть один в этом по
истине потраченном людьми мире. Но пусть я лучше буду один тлеть в душе. Чем
буду раз за разом испытывать то, что я прошел. Одиночество порой удел сильных
людей. Ведь пускать в свою жизнь ту самую спасительницу заранее зная итог
ваших отношений. Это не то, ради чего я готов подарить свою преданность .





https://pp.vk.me/c624628/v624628797/164b4/BoKgMUyy54s.jpg



Torgest


Какой итог ты знаешь ?)



Знаешь, я сейчас засмеялся, а знаешь почему ? потому что найти того, кто
полюбит именно ТЕБя, а не твою внешность и прочее очень сложно, это как
попасть с первого раза в центр кольца, и вот , я бросил мяч ;)





https://pp.vk.me/c619324/v619324600/1c20d/1FHnSfpEU3U.jpg



Максим


Итог один. Ты умрёшь в итоге.

Но путь который ты проделаешь до той самой точки не возврата. Может быть
совершенно разный, иметь разные остановки, повороты, события, абсолютно
неизвестные ранее закаулки могут быть открыты.

Я знаю что такое любовь. До того как ощутить её на вкус, и понюхать в
отравленном миром воздухе. Я тоже думал что полюбить именно меня не за мою
ущербную внешность, а за то что живёт внутри меня, не возможно. Но я
ошибался. И меня полюбили. Так же сильно, как и я полюбил её. Но у всего
хорошего есть свойство кончаться, быстро или нет - не важно.

Главное оно есть, как и закончилось моё хорошее.

Но смысл не в этом, а в том, что и ты способен быть любимым.





https://pp.vk.me/c624628/v624628797/164b4/BoKgMUyy54s.jpg



Torgest


И почему все кончилось?





https://pp.vk.me/c619324/v619324600/1c20d/1FHnSfpEU3U.jpg



Максим


Любовь. Спустя то долгое, а может и не очень время. Но она постепенно
сгорала. О, как волшебно это всё начиналось, с такой неистовой силой и огнём
в глазах и сердце. Казалось этот огонь - вечный огонь, и ничто не сможет его
затушить. Но время способно как и лечить, так и постепенно тушить тот самый
огонь. Пусть не так быстро как казалось бы. Но со временем ( нет не у всех ),
но со временем то неистовое пламя погасло, начало тлеть, мы обое понимали к
чему всё идет, и решили более не мучать друг друга. Так всё и закончилось.

С тех пор, я более не знал человека кой мог бы поистине понять меня. Как по
мне, такой человек бывает лишь раз в жизни. Если будет второй ты поистине
счастлив. Если же после второй неудачи ты нашел третьего - ты был жестоко
обманут.





https://pp.vk.me/c624628/v624628797/164b4/BoKgMUyy54s.jpg



Torgest


Это грустная история и тебе, возможно, стоило бы написать об этом
что-нибудь, получается неплохо. Есть истории пожизненной любви



Знаешь Генри Форда?



Знаешь ту историю, где жена стояла ночами с фонарем больная над ним и
единственное, что он ответил на вопрос " кем бы вы хотели быть в след
жизнм" он ответил" кем угодно, главное, чтобы моя жена была со
мной"



Макс ,кажется есть



Макс, момент истины , он настал :)



Прямо сейчас настал, для меня



Я жив




https://pp.vk.me/c619324/v619324600/1c20d/1FHnSfpEU3U.jpg



Максим


Могу лишь сказать, что бы не случилось, думаю ты сделаешь правильный
выбор.



04:51 

\\ Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
Моя эйфория клаводроча продолжается.
Видимо в предверии того что послезавтра уже вновь в колледж на пары. Мне чем то неспокойно внутри.
Ну вот, начал писать и на час ушел в астрал.
Пришел дописать, забыл о чём начал. Наверное по ходу вспомню очередную хуету о которой поведаю лишний раз самому себе.
Описать то, что щас происходим в моей жизни, с моими чувствами, эмоциями, друзьями, знакомыми, здоровьем, самим собой в конце концов. Можно описать лишь одним словом " Ебал ".
Я ебал что б такое происходило. Я ровным счётом не имею ни малейшего, блядь понятия, почему именно я. Неужели так мало в этом мире людей. Нет надо лить все гавно прямо на меня, да и с такой особенной щедростью.
Пожалуй это последний в ближайшие пару жизней человек. К которому я пытался испытывать что то более, чем просто дружба. Та самая зарождающаяся привязанность которая в конечном итоге могла вылится во что то большее, даёт знать о себе и тем. Что этот же человек прозравно даёт понять " Максим, иди на хуй, ты ничтожество <3 ".
Пожалуй на этом мы и остановимся.
Я сойду на этой остановке.
С меня хватает этого дерьма.
И пожалуй я просто внось буду один, как и было раньше. Да это без спора, трудно. Но лучше чем ебаный чувства разбитой надежды.
И каждый раз моя доброта. Почему я вечно рвусь помочь даже самым незнакомым людям, которые в итоге отплачивает плевком в лицо. Моя та самая ебаная доброта, и доверчивость. Сколько раз я ещё буду оступатся. Я буду один. На это и закончим.
Я ушел из этого мира, обратно в свой. В нём, я хотя б немного психически устойчив.
Спасибо всем за это.
MΣ$†ΛMN ΣKCПØNΛ†You Make Me Feel

05:18 

Обчн жзн, мн смг, или ебн сцпт с дцтв. P2.

\\ Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
То, что вы сейчас прочитаете, и будет объяснением того. Кто я, что я, и почему я. Причины того почему я столь " стиснительный ", " замкнутый "," не переношу большие компании людей "," алкоголик "," пессимист, с унылыми постами как у баб ", и прочие ваши выражения, и мнения обо мне.
Хотя вообщем то, я уверен, что даже прочитав мою душу, Вам будет всёравно, и каждый из вас найдёт, причину для смеха, или просто то, за что будет и далее не любить меня и не понимать, почему я таков, какой есть.
...а теперь я поступил в колледж. Нет. Не туда куда хотел, а туда куда меня засунули родители и где я мучаюсь по сей день.
Но нет. Я не буду начинать сразу с поступления в колледж. Пожалуй скажу о том. Что сильную роль отыграли мои почти 2ух годовые отношения с Ксюшей. Это были по истине волшебные отношения. В которых имели место быть ссоры, плачи и скандалы. Но в целом это было волшебно. Причиной нашего с ней расставания стало скорее всего наше осознание того что уже нету того самого чувства, той самой искры которая так долго горела. И хоть наше расставание прошло относительно легко. Вскоре я по немногу начал скучать, хотя на данный момент это лишь приятные ( не во всём ) воспоминания. На тот миг и за 2 года. Я через многое прошел. Но я не буду этого рассказывать, тк это задевает не только мою жизнь. А раскрывать подробности из жизни других людей, я, пожалуй не буду.
Моя жизнь, как и моё душевное состояние, подобно легкой парусной лодке, в бушующем океане. Оно колеблется с сильными и частыми изменениями, чаще в плохую нежели в хорошую сторону. Но в ней порой бывает и затишье, с моментами когда я действительно рад что я в тот миг был именно там, и занимался именно теми вещами, а не чем либо другим, и с кем либо другим.
Вспомнилось мне и то, о чём я забыл упомянуть в самом начале. Я, по сути атеист. Я не был им с рождения. Но определенные вещи привели меня к этому. Мать же верит в бога. Как и почти любой отчаявшийся в жизни человек, она особо сильно начала ходить в церковь, когда она более ни в ком не нашла помощи. И единственное упокоение нашла в господе. Но о каком боге может идти речь, когда каждый день умирают люди, страдают невинные, а по истине конченые мрази ходят с улыбками до ушей. О каком боге, Вы, люди, можете говорить, когда священник который читает для вас " слово божье ", и говорит вам жертвовать деньги на храм, строит себе и своим отпрыскам дачи. Да как я сам могу верить в бога, если маленький ребенок, ожидающий отца, молится каждый вечер, а в ответ что ? Да ничего в ответ, лишь слова мамы, что " папа вскоре вернется ". Я могу говорить на тему бога вечно, но к консенсусу мы с вами так и не придём.
Поступая на первый курс места, в котором мне предстоить проучится долгое время, и куда меня засунули против моей воли, со словами " из тебя тут человек выйдет ", я не думал что начиная знакомство с одной из самых убогих стадий моей жизни, начнутся и самые, по истине ахуенные мучения внутреннего "Я", окончательная замкнутость в себе, зарождение социопатии, и совершненство всех моих и до того присущих комплексов.
Началось всё пожалуй с того, что на то время единственный человек, кому я хоть как то мог доверять, бросил меня ради девушки. Я долго не понимал сего поступка, и думал что это лишь шутки, и наше общение никак не изменится. Как оказалось посже, я ошибался.
Первые недели учёбы на новом месте, начались с того, что я побился с одногрупником за место, за именно той партой )) Как бы глупо это не звучало, но это так. Но на счастье, или горечь, я не конфликтный человек, и просто спустя минут 7 уступил место, дабы не разжигать огонь вражды с человеком, который на сей день и есть староста нашей группы. )
Сказать что моя жизнь пуста - ничего не сказать. Думаю если сравнивать её с безлюдной, и такой же безводной пустыней. То скорее в пустыне найдётся вода, нежели смысл жизни, или интерес ради которого мне стоило делать, хоть что. Конечно в соц. сетях я общался с разными людьми. Узнавал много разных вещей. Но какая к чёрту социальная сеть, сможет заменить общение с реальным человеком, в нашей, не менее реальной жизни ?
Пожалуй все кого я знаю, и все кто знают меня. Думают что я просто " выебываюсь " , и таким образом хочу привлечь к себе внимание, своим повидением. И, наверное, никто из них не имеет ни малейшего понятия, что на самом деле происходит внутри меня самого. Насколько я потерян, казалось бы в том, что я должен знать лучше всего. Я могу запросто выйти на улицу, и излить всю душу, человеку которого с вероятностью 99.9% больше никогда не увижу, чем человеку которого знаю некоторое время. А всё потому что я не могу доверять людям. Ведь все кому я доверял, попросту бросали меня. Нет, я не виню в этом никого. Просто факт остается фактом. Я, это та самая одинокая рыба в океане, которую может в любой момент съесть, её собстенное отражение.
Большинство из вас, говорит мне, " найди девушку "," не бойся общатся "," не буть зажатым в себе "," будь открыт для окружающих "," не бойся делится всем с нами, мы тебе поможем ". Да чёрт возьми, если б хоть кто то из вас знал что я чувствую каждую ночь, каждое утро. Эта по истине дикая боль изнутри. Та боль, которую я никогда не пропущу наружу через улыбку, в окружающий мир. Да даже если я буду умирать изнутри. Даже если вот вот сорвусь, вам, я этого не покажу, я буду до конца показывать лишь улыбку. Потому что из-за моей ебаной жизни, и того что я прошел в свои почти 18 лет, я не пожелаю никому. Без исключения никому. Даже если вы будете тот, кого я ненавижу до дрожи в костях. Я не желаю того через что каждую ночь прохожу я.
Прочитав это, вы скажете что я лишь сижу на стуле и ною о жизни, не пытаясь ничего менять. И тут же будете посланы туда, откуда пришли. Ведь я постоянно пытаюсь что то менять. И каждый раз мне сопутствует не удача. " Не опускай руки и пробуй ещё и ещё, рано или поздно у тебя получится. " говорите вы. И опять же будете отправлены, на дырявой подлодке туда, откуда вынырнули не так давно. Ведь, я постоянно пытался изменить что либо, пытался ещё и ещё, раз за разом. И каждый раз я терпев неудачу пытался не огорчатся и идти и пробовать снова и снова. Но стоп, хватит.
Не хочу.
Мы отошли от темы.
Я закончил не без проблем первый курс. Лето прошло так же уныло. И вот подошел к своему логичному началу, второй.
Не вижу смысла рассказывать про серые будни 24\7 как я хожу на пары и ухожу с них, с мыслями о том, как бы быстрее от этого всего избавится. Посему просто буду приближать вас к осознанию меня. Большую часть моего времени занимает музыка. Я люблю это сочитание разнообразных звуков, инструментов, голосов. Объедененных воедино. Это поистине то немногое, за что можно любить этот мир. Дома, я слушаю музыку для наслаждения, при прослушивании некоторых треков, я могу ощутить тот самый экстаз, можно сравнить с употреблением метадона, опия, эфидрина, и множества седативных средств, того самого ощущения, когда вы ощущаете себя свободным. Выходя же из дома, я одеваю наушники, либо вставляю затычки в уши, что б отвлечься от этого мира, забыть что я нахожусь тут, в мире злобы и фальши. Ведь люди по истине жестоки, во всех проявлениях. Мы ежедневно разбиваем чьи то сердца, причиняем как моральную так и физическую боль, мы думаем как бы сделать хорошо самому себе, не задумываясь о последствиях, и чувствах других людей.
Для меня же, за счастье сделать другого человека хоть чуточку счастливее, или хотя бы попыться к этому придти. Я готов на всё, ради того что б человек, которому я помогаю ощулит себя хоть немного лучше. Очень часто мои попытки сделать кому то приятно, сравнивает с чем то неприемлимым, пошлым, развратным, или даже обидным. Этот мир слишком опошлился и тонет в собственном дерьме.
Что ж, спустя год, с переменным успехом, я вновь помирился и стал общатся с Назаром. Мы вновь общаемся, порой делимся проблемами, и прогуливаемся вечерами. Но ощущается что это уже не та самая крепкая дружба, что была тогда. И с этим абсолютно ничего не сделать. Он, без сомнений мой друг, которому я помогу в любой ситуации.
Пока я пишу эти, никому не нужные строки, я залипаю в экран, в одну и ту же точку, с мыслью " А зачем я это делаю ? Зачем ? ". Но ответ так и не поступает.
Ах ну да, тема которая меня всегда смешит снаружи, но порой убивает изнутри. Я даже не знаю как описать это, как рассказать, да и вообще почему оно так. Ну да ладно. Многие мои знакомые говорят " Мааакс, ты такой няш, а у тебя нету девушки, как так, я не верю, ты врешь ". Блядь. Серьезно. Я себя с самого раннего детства не считал хоть чуточку симпатичным, а сейчас то, с душой 40 летнего покалеченного инвалида, считать себя " милым, или няшей ", я точно немогу. Вы вечно пытаетесь всучить мне какую то девушку, зовёте в клубы и прочие места скопления Ж пола. Но зачем, лол, я этого не понимаю. Ведь я банально не знаю как говорить с девушками. Точнее не так. Я знаю, но моё вечно присущее ощущение того, что человек хочет что б я от него отъебался, но просто из вежливости не говорит этого, никогда не отпускает меня. Наверное убедить меня в том, что я хоть на малость интересен девушке, это та самая вершина, которую достичь подсилу почти никому. Наверное, человек знавший меня хорошо, и зная всё то через что я прохожу и чем являюсь, смог бы это сделать, но никто и понятия не имеет, и не сможет иметь впринцепи, в будущем.
Так что я и не пытаюсь искать девушку. Точнее пытался. Нашел одну. Всё было просто идеально, а в итоге что ? А в итоге как обычно после первой же прогулки меня тупо бросили. Ну и смысл в этом ? Лишний раз постоянно доказывать себе то, что итак за 17 лет я прекрасно понял. Посему, даже если я что то и чувствую щас к кому либо, я это стараюсь не показывать, не видя в этом логики, и ожидая логичной реакции, смеха, или слов " что я смешной и забавный ". Помоему даже если я признаюсь девушке в любви, она подумает что я шучу. Исходя из этого, думаю, пояснять почему я один, смысла не имеет.
Ну да продолжим. Окончив второй курс. Я проработал почти всё лето. Работать выдалось трудно, но того стоило. Я поехал за свои же деньги в Болгарию. Хотя мать обещала что мои деньги лишь мои. Но это не важно. Я не буду описывать всего того что там происходило, скажу лишь что там то я и начал чрезмерно много пить. Пить не потому что мне это нравится, а потому что лишь так, я мог заглушить то постоянное душевное терзание по многочисленным причинам и заёбам, казалось бы мелочными для окружаюших, но сильно грызущих, прямо там, изнутри. Я любил пить и стоять у ночного берега, размышляя о не таких уж и плохих вещах. Я думаю тем кто знает что такое, ночной берег. Тот меня поймёт. В этом есть что то романтичное, что то свыше.
Третий курс начался как нельзя кстати, и от меня отвернулись абсолютно и без исключения все. Начиная матерью и заканчивая самыми близкими и самыми далёкими знакомыми. Я остался один.
Настолько одиноким я себя не ощущал никогда ранее. Сказать что я убивался, будет ничто. Я пил, а когда я не пил, я лежал и смотрел в потолок. Не думая не шевелясь, не подавая ни признака жизни. Я не выходил из дому. Не посещал лекции. Я просто пил, и смотрел в безгранично глубокий, белый потолок. Восьми дней хватило для того, что бы понять. Что пожалуй хватит, и если я не появлюсь завтра в колледже, будет хуже только мне.
Я могу долго мусолить одно и тоже, вызывать своим текстом у вас лишь рвотные рефлексы. Стараясь передать свои мысли и себя самого. Но чем дальше, тем больше я понимаю что ничего из этого не выйдет. Ровным счётом ничего.
Вывод с этого всего бреда можно сделать лишь один. Я потерянный в самом себе человек. С чего исход, моя чрезмерная стеснительность, как вы там говорите " дипрессивность и нерешительность в действиях ". Моя замкнутость, и мой океан эмоций и переживаний, который так и бурлит во мне, боясь выйти наружу, и покалечить окружающий мир.
Прочитав сиё действие, вы попросту скажите, что я " походу задрот, или тряпка, или очередную хуету ", не попытавшись понять в чём истинная проблема того что я, таков, каким меня видят все.
Могу лишь добавить что если я когда либо, кому либо это кину, и он дочитает это до конца. И поймёт меня. Хм. Я смогу смело сказать что исполню любое его желание только потому, что он хотя бы попытался что то сделать. А для себя я почувствую тепло в том, что делаю что то доброе, и неиспорченное для человека.
DeepCosmoKOLIBEL'COSMONAVTIKI | MARS

17:41 

Обчн жзн, мн смг, или ебн сцпт с дцтв. P1.

\\ Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
Это будет моим началом, и маленьким представлением того про что будет идти речь во второй части.
Пожалуй если когда то, кто то найдёт мой днев и прочитает сей и последующие посты. Думаю мнение их обо мне изменится в край не лучшую сторону. Возможно кто то поймёт почему я таков - какой я есть в жизни, моё поведение, характер, взгляды на вещи и людей. Ну и вообщем то, возможно поймут меня.
Что ж пожалуй приступим, к самому изнасилованию клавиш и начнём.
Зовут меня Максим, я знаю 3 истории почему меня так назвали, от мамы, отца, и покойной прабабушки. Но, это не столь важно. Важно то, что теперь Вам известно как меня зовут.
Начну я наверное с банальных вещей раннего детства. Отец жил с нами до моих 3 лет, потом он пропал, мать всегда говорила что он просто уехал на заработки, она говорила так, потому что ждала и любила его. Она зря ждала его, но об этом посже. Так вот в детстве я очень любил и уважал отца. Мы всегда сидели с ним на кухне, глубокой ночью. Он попивал чай со своей большой кружки и курил парламент. В то время как я всегда, подчеркну, всегда, прикуривал ему их. Я любил сидеть с ним, и общатся на любые темы. И хоть я был совсем мал, уже тогда я что то смыслил ( если можно так сказать ) в жизни. Вскоре он пропал, на протяжении долгого времени я каждую ночь долго не спал, и ждал что вот вот, отец вернется. Но он так и не вернулся.
Немного посже, мать отдала меня в детсад, поскольку она работала, а оставлять меня одного с больной прабабушкой, никак не могла. Ах да, забыл упомянуть о том, что в семье я общаюсь на русском, хотя родился и живу в Украине. И безумно люблю украинский язык. Так вот как раз таки в детсаде, я и потихоньку учился украинскому языку. Сначала мне было трудно, но вскоре я весьма свободно общался на нём. Время в садике пролетело быстро. Я всегда оставался на группе один до 8 вечера, и ждал пока мама приедет с работы и заберёт меня. Это было волшебное время беззаботности и веселья. Я не буду описывать ежедневность в детсаде, школе и тд. Это пустая трата времени. Буду писать лишь то, что в какой то мере, заслуживает внимания.
Я хотел начать писать про школу, но мне вспомнилось море.
Море... первый раз я с мамой поехал на море, тогда я ещё не до конца знал что это такое, лишь видел на картинках и фотографиях.
Тогда, как и сейчас я помню этот морской бриз, лёгкий ветер, и ощущение тела, погружающегося с головой в волны, волны которым я мог отдатся, и которые унесли б меня куда угодно. И пусть в то время, мы не на море не шиковали дорогой едой, не пили дорогих напитков и не сидели по дорогим ресторанам. Мы просто радовались жизни.
Подумав. Я пожалуй умещу всё в 2 части. Мне хватит текста и сокращений.
В первый клас, я пошел в рускоязычную школу, все были рады что я поступил в школу, первый клас и тому подобное.
Вообще то, первый клас пролетел, будто его и небыло, мы играли, веселились, учились. Но подобно моему поступлению в школу, я так же поступил и на воспитание улицы. Район у меня один из тех, где родители почти у всех порядочные, дети вместе с ними дома тоже, но когда эти дети выходят на улицы, они резко перевоплощаются в рагулей и быдло. Во времена моей ранней юности, я не понимал этого, называл всех друзьями, думал что все они мои друзья. Но со временем понимал что всё это не то, и всё не так. Что то ерожило меня изнутри. Но я был мал, и не замечал этого. Как и большинство вас, на улице -то я и научился, матам, и прочим выражениям. К чему я это всё ?)
Да к тому что в первом класе, когда я поссорился и побился с один мальчиком, я начал обзывать его банальными матами, тогда я не знал их значения, да и вообще не знал, что эти слова значат, я просто сказал их, тк слышал что парни со двора, порой общались так между собой. Как итог, мать вызвали в школу, меня отругали, дома получил порцию ремня, и на некоторое время забыл про это.
Первый клас подошёл в концу, прозвенел последний звонок, после чего, все парни дружно пошли к Кириллу, тк у него единственного был на то время, сильный компьютер. И все хотели поиграть.
Мама не знала об этом, и когда пришла за мной в школу, в которой меня не обнаружила, конечно же поняла где я, пришла за мной, культурно и мило забрала, а уже на улице отругала, за мою безответственность.
Все мои проишествия последующего лета, это разбитое колено когда прыгал с крыши подъезда на спор, за каких то 2 грн.
Второй клас, на второй клас, я перешел в школу которая в 5-7 минутах от меня. Поскольку возить меня в ту школу было некому, а мать работала, то моя последующая на 8 лет школа. И стала моей единственной. Пожалуй это было трудное время, не со стороны учёбы, а со стороны морали и душевной формации.
Одна из немногих вещей, за что я действительно благодарен школе, так это за моего пожалуй до 1 курса, лучшего друга. Назар, был один из немногих людей, с которым мы общались действительно хорошо и как он мне так и я ему помогали, выслушивали друг друга. Вот эта, и ещё пару вещей, не дали мне с концами, потерятся в себе, в то время.
Хотя и в тоже время по немногу, совсем незаметно, но начали формироватся, и мои комплексы.
Сам по себе я довольно эмоциональный и чувствительный человек. Я часто и за многие вещи переживаю, чрезмерно думаю о многих вещах, следовательно это не могло не отразится на моём здоровье из-за частых нервных переживаний. С раннего детства у меня были небольшая стопка белых волос. Нет, не седых, именно белых. Не знаю почему так, но факт, остаётся фактом.
Лирическим отступлением пожалуй будет то, что я никогда не считал себя красивым, или хотя бы капельку милым. Я считал себя одним из тех, с кого девушки обычно смеются, порой считают забавными, но про отношения или что либо связанное с этим, даже не думают. Да и зная себя уже. Я бы и сам никому себя не пожелал.
В последующих класах обстановка с моим личным "Я" только накалялась.
Стоит заметить что хоть и окружающие меня люди в большинстве курили. Я, не знаю почему, ни разу не пробовал сей дар. Да, признаюсь, часто у меня в порыве дикой дипрессухи, было желание пойти и купить пачку сижек, или пойти и взять у знакомого травы. И расслабится, но видимо мои своеобразные взгляды на жизнь, останавливают меня и по сей день, хотя чем дальше, тем чаще я хочу остановится перед ларьком, протянут купюру, пойти и закурить.
Ну, хотя я и не курил, моя ( тогда ещё ) не раскрытая страсть к алкоголю, началась в классе 5, или 6. Точно не помню. Могу лишь сказать, что это был новый год, я со своим другом. Думаю не сложно догадаться с кем. Накупили салютов и пошли, так сказать, праздновать новый год. Было весело,задорно. Пока мы не встретили парней из паралели. Они шли с кульком, в котором как оказалось секундами посже, было куча алкоголя. Ну, мы решили слегка выпить. Начали с коньяка. Потом пиво. А потом я мелкий и неопытный идиот, не знающий что нельзя понижать градус, пошел и купил себе и другу по банке revo, он то глотнул и не стал пить, а во мне проснулась еврейская жилка, и я допил до конца. Что было в последствии не передать словами. Мы шли, я периодами валялся на снегу, обсыпая себя им, со временем мне стало плохо через край, я чувствовал изнутри, как тот самый безобидный с виду, напиток пожирает чтото во мне изнутри. Через 15 минут. Я просто начал блевать, падая, спасибо ему что он словил меня раньше чем я смог упасть, в кучу блевотины исходившей от меня. Я по просил отвести меня домой, где я и провёл последующие два дня.
Пока действия в школе шли своим чередом. Могу и рассказать про Олю.
Оля была первой девушкой, которая мне действительно волшебно нравилась. Хоть я на то время и был всё ещё слишком мал, что б знать, любовь это, или простая симпатия. Но был готов идти за ней куда угодно, слушать её вечно, молчать с ней. Но это продлилось не долго. В какой то мере из-за неё, в какой то мере из-за моего отца, который спустя 10 лет вернулся. В душе. Мать была счастлива его возвращению. Я тоже был безумно рад. Но опущу формальности и скажу лишь то, что через 3 месяца, оказалось что он уже изменяет нам женщиной по имени Галя. Тогда, я ещё не до конца понимал в чём дело, и почему мама так часто плакала. Повзрослев я осознал это, и начал по своему ненавидеть отца, который так часто пытался учить меня как жить правильно.
В 9, выпускном для меня класе, наша с Назаром дружба начала накаляться, как и мои внутренние проблемы с самим собой.
В итоге, после 9 класа, дружба наша прекратила своё существование, как таково.
Я долго переживал, думал что делать. Но потом просто решил оставить всё так- как есть. И смотреть что будет дальше.
А теперь я поступил в колледж. Нет. Не туда куда хотел, а туда куда меня засунули родители и где я мучаюсь по сей день...
DeepCosmoDET-S-TVO [Single]

03:44 

О водичке насущей.

\\ Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
Ну вообщем то я сижу и пью слабогазированную водичку. И кушаю печеньки.
Ну если кто либо будет это читать и будет не в курсе.
Я очень химо зависимая сучка. Я обожаю пить сладкие крашенные воды, обжератся чипсами сухариками и прочим калом.
И вот я в попытках отучится от этого ( и нет в зал я всёравно не пойду ). с:
Вчера у меня пригорело, и я вспомнил то прекрасное время когда я мало о чём заботился и обожал читать. Да да, это время было. И я пошел покупать новую книгу, может хоть эта вещь сможет что то во мне изменить в лучшую сторону, либо вернуть что то из того прекрасного что было во мне тогда.
Да, когда то я даже радовался жизни, ну либо просто не считал себя ебаным куском дерьма.
Допивая стакан с водичкой, я, пожалуй завершу краткий монолог дня.
И уйду читать.
Спасибо тебе - ночь.
***
DeepCosmoЯ.НЕ.ЖИВУ

01:00 

Как бы не дипрессия.

\\ Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
Неплохой в целом день.
На моё удивление до самого вечера я не думал " о вечном ".
Утром выключили свет \ Украине же.
Я одел себя, малого и повёл его в кино на мульт \\ таки обещал
Мультик оказался в целом неплохим, младший был рад, и я в последствии тоже с:
Потом отвёл его на пиццу, покормил его, да и побрели по немногу домой.
Пока приехали домой, опять вырубили свет, и очередные 2 часа в царстве мрака.
Но вот и вечер, я опять слушаю музыку, нашла ебаная грусть и я как даун думаю в избытке.
Более не хочу писать.
Спасибо тебе - ночь.
***
Marilyn MansonCupid Carries a Gun (Original)

04:46 

Нимношк о времени ))0

\\ Внимание ! Отвратная русская калиграфия. !
Лишний раз убедившись что я ленивое чмо, неспособное даже нормально писать в дневнике. " желание и мысли есть, но о моя страстная и ненасытная госпожа Лень ".
Я всё чаще задумываюсь над тем правильно ли я живу.
Жил ли я правильно раньше, и что со мною будет в будущем.
Да конечно Вы скажете *-Твоя жизнь, и тебе решать как жить что делать как поступать илаларфлфдывацви..*
Бла бла, конечно, с этим не поспорить.
Но будь кто то, кто помог бы наставить на верный путь. Дать мотивации, силы, вдохновение и рвение к тем самым, верным делам и поступкам.
Эх.
Время идёт, и его никак не остановить, а ты стоишь на месте будто ничего не происходит.
Идут минуты, часы, дни, недели, месяца.
А ты так и стоишь на точке старта, ожидая что финиш, приблизится сам по себе.
И хоть ты понимаешь что этого не будет, и что надо действовать.
ТЫ ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ВОТ СКОРО НАСТУПИТ КРАЙ ОТКУДА УЖЕ НЕ ВЫЛЕЗТИ, ПАРЕНЬ ДЕЙСТВУЮ ПОКА ЕЩЁ НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО.
И всёравно 0.
Никаких действий.
Я пилю себя за это постоянно, а в результате стою на месте и ожидаю чуда.
Да - я идиот.
Вот и краткий монолог, просто потому что мне лень писать далее и хочу хоть чуточку поспать.
Спасибо тебе - ночь.
***
Imagined Herbal FlowsClouds


03:11 

Лень, или что -то более.

Ну вот и ещё одно место, помимо тетрадки и карандаша, где я могу записывать свой мир.

Да, пусть он никому ненужен, и моё русская грамматика, оставляет желать лучшего, но не это главное.

Наверное просто никто из моего окружения, не способен до конца, или вообще, понять меня, мою сущность, переживания, страхи, боль и тд тд.

Надеюсь тот кто будет это читать ( если кто то будет это делать, не сочтёт меня в будущем тупым нытиком, бабой или нечто похожее ( а если и сочтёт то лан, я переживу ))

Для первопоста для самого себя я написал достаточно, но пожалуй напишу про что то из жизни.

***

Что ж. Вроде сдал сессию,и начались весёлых 2 месяца каникул, но я не ощущаю той радости которую ощущают многие при наступлении того самого освобождения от муки получения знаний. Нет нет, я не задрот, и не учусь на "отлично" , меня даже сложно назвать ударником, но дело не в том. Просто я в свои годы, настолько устал от жизни, что порой мне хочется просто не проснутся, либо исчезнуть, и что б про меня никто не вспоминал. Дабы не знали что я вообще существовал. Но я просыпаюсь каждое утро, одеваю маску радости, пофигизма, и снова живу. Да, я всегда делаю вид что мне всёравно на то или иное. Просто потому что так проще, просто потому что я не хочу изливать свои эмоции, я не хочу открываться людям. Банально потому что зная их, сделать больно и поломать морально, это минута работы. А вот потом мне опять залечивать свои же раны, впоследствии ещё более замыкаясь в себе ( хотя больше уже по моему некуда ) и продолжая надевать всё крепче маски. \ чтот я отошел от темы

Каникулы... очередные 2 месяца которые безрезультатно пролетят. Как всегда буду до 4 утра слушать музыку, думать о вечном, засыпать с надеждой и просыпаться с маской.

Эх ладно, не буду грузить себя лишними мыслями об этом.

Лучше подумаю о следующем ..

Почему люди так хотят ( не знаю как правильно выразится ).

К чёрту ...

Зачем девушка моего друга, попросила меня погулять с её подругой ??

Она сказала что я ей понравился. Но я не хочу отношений, особенно серьёзных. Я не то что бы боюсь их. Я просто не хочу. Эта ответственность и всё прочее.

Но она сказала что нравлюсь, и постоянно пишет и пишет, и просит погулять.. постоянно просит. Я уже не знаю какие отмазки придумать.

Конечно лёгкий способ повести себя грубо, слегка облить грязью и сказать что б отстала. Но я так не могу, это буду не я, и низачто обижу человека который ни в чём не виновен, я не хочу, и не могу.

Но и начинать отношения я не могу.. не хочу... не буду.

Это терзает меня ещё больше. Моя, и без того убитая в хлам душёнка теперь поимела пополнение проблем.

И каждую ночь сидя у монитора, мои вздохи, напоминают вздохи человека который жив снаружи, но внутри давно уже не человек.

***

Ещё раз доказав себе, насколько ущербный я человек. Можно идти дальше думать о вечном.

Спасибо тебе - ночь.

Увидимся в следующей записи.

serezhadelal – не улетай

My own

главная